? Bar

Er zit een oude man aan de bar, en aan de andere kant zit een jongen met een hanekam. De man zit gebiologeerd naar die jongen met die hanekam te kijken. Op een gegeven ogenblik is die jongen het zat, en zegt: "He, ouwe, wat zit je nou te kijken? Heb jij vroeger soms nooit iets geks gedaan?" Zegt die oude man: "Nou je 't zegt! Ik heb vroeger wel eens een papegaai geneukt. Ik dacht effe dat je m'n zoon was!"

Er is een man die alles al heeft, maar hij is binnenkort weer jarig en moet toch een kado krijgen van zijn vrouw. "Weet je wat ik nou wel leuk zou vinden?" zegt de man aan het ontbijt: "Een mooie, nette, Nederlandssprekende papegaai." Zijn vrouw kijkt in de krant naar de advertenties en ziet dat er een papegaai aangeboden wordt. Ze gaat naar het adres, gaat naar binnen: blijkt het een sexclub te zijn. Ze wil al weer weglopen, als de barman roept: "Niet meteen weer weglopen! U kwam zeker voor die papegaai. Kijk, daar staat 'ie! En nou weet ik wel wat u verwacht van een papegaai in deze tent, maar dat is echt niet waar. Het is een keurige papegaai: hij praat heel netjes, zegt geen lelijke woorden, vloekt niet..." "Als dat waar is..." zegt de vrouw: "Wat moet 'ie kosten?" "Drieduizend gulden." De vrouw betaalt. Als ze de kooi met de papegaai wil meenemen, zegt de barman: "Even wachten mevrouw, u moet wel even een doek over die kooi doen, want anders verdomt 'ie het straks om nog te praten." Dus de vrouw doet een doek over de kooi, zet 'm in de auto en rijdt naar huis. Thuis zet ze de kooi met de papegaai neer en haalt de doek er weer van af. De papegaai kijkt wantrouwend in het rond. Zegt: "Nieuw behangetje. Andere vloerbedekking..." Later op de dag komen er een paar dames om een partijtje te bridgen. De papegaai zegt: "Zo, nieuwe meiden." Om half zes komt de echtgenoot thuis. De papegaai kijkt 'm aan en zegt: "Ha, eindelijk een bekend gezicht."

Een bar in Amsterdam. Een gozer wil een meisje versieren. En hij opscheppen: hij worstelde, hij was kampioen dansen, hij kon judo, karate, nou van alles, he. Waarop die griet ineens heel nijdig zegt: "Weet je wat jij mot doen? Jij mot een groepsfoto van je eigen laten maken."

Willem en Sjaak zitten samen in het cafe. Ze hebben allebei het gebrek dat ze stotteren. Dan komen er twee oude mannetjes binnen die bij hen komen zitten. De mannetjes beginnen te praten over hun prostaat-problemen. Vraagt Willem op een gegeven moment aan Sjaak: "Zzzzeg Ssssjaak, wwwwat zzzijn pppprostaatpppproblemen?" Zegt Sjaak: "Nnnnou Wwwwillem, dddat zzzzijn mmmmannen die pppissen zoals wij pppraten."

Een zeeman mag na drie weken varen van boord en hij besluit het hele weekend stevig de beest uit te hangen. Zonder te slapen gaat hij cafe in en cafe uit. Op zondagavond wil hij eigenlijk ook nog wel een nummertje maken, maar hij heeft niet veel geld meer. Hij belt aan bij een hoertje en zegt: "Ik zou graag een nummertje maken, maar ik heb niet veel geld meer." "Hoeveel heb je nog?" vraagt het meisje. "Even kijken: vijftien gulden." "Daar kan je echt geen wip meer voor maken," zegt het meisje. "Ik heb niet goed opgelet wat ik allemaal heb uitgegeven. Ik mag het weekend van boord, maar nu heb ik in de kroegen teveel geld uitgegeven. Is er nou niets dat je voor vijftien gulden kunt doen?" "Nou," zegt het meisje, "ik kan je de pinguin-shuffle geven." "Daar heb ik nog nooit van gehoord," zegt de man, "maar laten we dat maar doen." En hij gaat mee naar binnen. Het hoertje trekt binnen zijn broek op z'n schoenen, trekt driemaal aan zijn piemel en loopt weg. Met de broek op zijn schoenen schuifelt hij achter haar aan (doet de pinguin-shuffle) terwijl hij roept: "He, ik ben nog niet klaar."