1.Weet je het verschil tussen een slechte golfer en een slechte
parachutist?
Een slechte golfer doet: SNOK! "Shit."
Een slechte parachutist doet: "Shit." SNOK! (joke-id:793)
2.Aan het einde van de derde ronde vraagt de bokser aan zijn trainer:
"Wat denk je, kan ik hem verslaan?". "Jazeker", zegt de trainer, "Als
je zo wild met je handen door de lucht blijft maaien krijgt hij de
volgende ronde zeker een longontsteking". (joke-id:794)
3.Toen Frank thuiskwam na een partij golf met Fred, vroeg zijn vrouw: "Waarom speel je nooit met Ernie?"
"Zou jij willen spelen met iemand die vloekt als hij een hole mist, knoeit met de puntentelling, met zijn clubs gooit en de bal verlegt?" vroeg Frank.
"Dat denk ik niet," zei ze.
"Ernie dus ook niet." (joke-id:795)
4.Simon was een hartstochtelijk sportvisser, die bekend stond om zijn sterke verhalen over "die ene die ontsnapte". Maar op een dag haalde hij werkelijk twee enorme botten op. Hij vroeg onmiddelijk een paar vrienden te eten, en piekerde over de vraag hoe hij de vissen het best kon
opdienen. "Als ik ze allebei op tafel zet komt dat zo opschepperig over, " zei hij tegen zijn >
vrouw.
"Als je nou eens van elk een stuk op tafel zet?" opperde ze.
"Nee, als ik ze in stukken snijd, gelooft niemand dat ik twee gigantische botten heb gevangen."
Simon brak zich het hoofd. Toen kreeg hij een idee. De gasten zaten al aan tafel toen hun gastheer plechtig het vertrek binnentrad met een schotel, waarop de grootste bot lag die ze ooit hadden gezien. Plotseling struikelde Simon en viel languit. Er ging een kreet van ontzetting op toen de vis op de vloer smakte. Simon veegde echter onverstoorbaar zijn kleren af en riep toen naar zijn vrouw: "Schat, breng die andere bot maar binnen. (joke-id:796)
5."Een dief is er met mijn portefeuille vandoor gegaan," schreeuwt de kampioen hardloper.
"Kon je hem niet te pakken krijgen?" vraagt een van de omstanders.
"Jawel. Ik had zelfs een voorsprong, maar toen ik omkeek was hij verdwenen." (joke-id:797) 1 2 3 4 5 6 VOLGENDE
|
