56.Een groep Surinamers houdt een protest-optocht. Met spandoeken lopen zij door de straten, en ze roepen: "Wij willen werk, wij willen werk..." Staat er een werkgever langs de kant van de weg. Hij wijst twee Surinamers aan en zegt: "Jij en jij kunnen bij mij komen werken." "Waarom wij?" zeggen de twee Surinamers: "Er zijn nog zoveel anderen!" (joke-id:1497)
57.Er komt een neger bij een ijzerhandel en zegt: "Ik moet een goede zaag hebben, want ik moet bomen zagen." De verkoper zegt: "Ik heb hier een grote kettingzaag. Daar zaag je per dag gemakkelijk 100 bomen mee om." De neger koopt de kettingzaag en vertrekt. Na twee dagen komt hij terug en zegt: "Ik heb echt mijn best gedaan, maar ik zaag niet meer dan 50 bomen per dag om." De verkoper zegt: "Tja, dan moet je wat harder werken. Als je om acht uur 's ochtends begint en je werkt door tot vijf uur 's middags, dan zaag je met gemak 100 bomen om." Twee dagen later staat de neger weer in de winkel: "Ik heb gewerkt van zeven uur 's ochtends tot zeven uur 's avonds en ik heb maar 75 bomen om kunnen zagen." "Weet je wat," zegt de verkoper, "dan ga ik morgen eens met je mee om te laten zien hoe het moet." De volgende dag staan de verkoper en de neger in het bos. De verkoper pakt de kettingzaag, zet 'm aan en geeft gas: "Heing, broem, broem, broem..." "He," zegt de neger, "wat een gek geluid!" (joke-id:1498)
58.Een Amerikaanse gebedsgenezer komt naar Nederland en houdt een grote bijeenkomst in een congreszaal. Hij komt de zaal binnen, loopt naar voren en begint meteen te roepen: "Hallelujah, praise the Lord. Dames and heren, laat ik u voorgaan in gebed." Als hij met de hele zaal gebeden heeft, loopt hij de zaal weer in en kijkt rond. Dan spreekt hij een vrouw aan: "Hello, how are you? Mevrouw, mag ik u vragen naar uw naam?" De vrouw zegt: "Ik ben mevrouw De Vries." De gebedsgenezer vraagt: "And what scheelt eraan, mevrouw De Vries." Zij zegt: "Ik kan niet staan of lopen zonder krukken." Zegt de gebedsgenezer: "Mevrouw De Vries, gaat u met mijn assistenten mee naar het podium, en gaat u achter het gordijn staan. Ik kom zo bij u." De gebedsgenezer loopt verder door de zaal. Hij staat stil bij een man en vraagt: "Hello meneer, what is uw naam?" De
man zegt: "Ik ben meneer Janfen." "Meneer Jansen, what is uw probleem?" De man zegt: "Ik heb een hafelip: ik heb laft van een fpraakgebrek." Zegt de gebedsgenezer: "Meneer Jansen, gaat u naar het podium, en gaat u achter het gordijn staan. Ik kom zo bij u." Mevrouw De Vries en meneer Jansen verdwijnen achter het gordijn. De gebedsgenezer loopt weer naar het spreekgestoelte en zegt tegen de zaal: "Ladies and gentlemen, dames and heren, let us pray, ik ga u voor in gebed." Iedereen in de zaal bidt. Dan roept de gebedsgenezer: "Mevrouw De Vries, werp uw krukken af!" KLABAM, hoor je achter het gordijn. De gebedsgenezer roept: "Meneer Jansen: spreek!" "Mevrouw de Vrief if op haar bek gevallen." (joke-id:1499)
59.Er is een man met een Bijbelwinkel, en die zoekt iemand om Bijbels huis aan huis te
verkopen. Dus hij plakt een bord op de etalageruit: gezocht: huis aan huis bijbelverkoper.
Komt er een man binnen, en die zegt: "Ikkkkk zou graag bbbbijbels verkkkkopen." Zegt
de winkelier: "Maar meneer, met uw spraakgebrek, zou u dat nu wel doen?" "Ikkkkk zou
ttttoch graag een kkkkans kkkkkrijgen." "Nou ja," zegt de winkelier, "ik wil iedereen een
kans geven, dus dan geef ik u ook een kans. Komt u maandag maar terug om negen uur."
De stotteraar komt terug op maandagochtend, en krijgt een flinke partij Bijbels mee. Om
twaalf uur komt hij terug: alle Bijbels verkocht. Hij vraagt om een nieuw pakket. Om vier
uur komt hij weer terug: weer alle Bijbels verkocht. En weer vraagt hij om een nieuw
pakket. "Dat is best," zegt de winkelier, "maar nu wil ik eerst eens horen hoe je het 'm
lapt. Je hebt zo'n formidabele hoeveelheid Bijbels verkocht!" Zegt de man:
"Gggggewoon. Ikkkkk bbbbbel aan. Er ddddoet iemand open. En dddddan vraag ik:
`Wwwwwilt u een Bbbbbijbel kkkkkopen? Of mmmmmoet ik 'm voorlezen?' (joke-id:1500)
60.Jansen werkt aan de inpaklijn van een grote fabriek. Op een ochtend komt hij het
parkeerterrein oprijden in een prachtige Jaguar. De secretaresse ziet dat, en zij zegt tegen
de baas: "Heeft u gezien in wat voor een Jaguar die Jansen is komen aanrijden? Daar kan
'ie nooit eerlijk aangekomen zijn." "Ik zal hem er eens over aanspreken," zegt de baas.
Die dag gaat de baas naar Jansen toe. Hij zegt: "Jansen, ik zag je aankomen in die Jaguar.
Daar kan jij nooit eerlijk aangekomen zijn." "Ik zal open kaart spelen," zegt Jansen: "Ik
maak vaak weddenschappen, en zo ben ik aan die Jaguar gekomen." "Dus jij wint zo vaak
weddenschappen?" vraagt de baas. "Ja," zegt Jansen, "als ik tien weddenschappen afsluit,
dan win ik ze ook bijna altijd alle tien." "Durf je met mij ook te wedden?" vraagt de
baas. "Ja hoor," zegt Jansen, "ik wed met jou om 10.000 gulden dat jij om 12 uur een
grote wrat op je kont hebt zitten." "Aangenomen," zegt de baas. Om 11 uur gaat de
baas even naar de toiletten. Voor de spiegel trekt hij zijn broek naar beneden en kijkt naar
zijn kont: zo gaaf als wat. Die weddenschap verliest Jansen, denkt de baas. Om half
twaalf gaat de baas nog een keer met zijn kont voor de spiegel staan: geen wrat te zien. Ik
win, dekt de baas. Om twaalf uur gaat de baas weer naar het toilet. Voor de spiegel
kijkt hij naar zijn blote kont: geen wrat. Jansen komt binnen. "Met jou had ik een
weddenschap," zegt hij tegen zijn baas. "Die verlies je," zegt de baas: "Kijk maar: geen
wrat te zien." "Ik kan dat zo niet zien," zegt Jansen: "Ga eens bij het raam in het licht
staan." De baas doet dat en zegt: "Zie je wel, geen wrat te zien. Die weddenschap heb je
verloren!" "Niet echt," zegt Jansen: "Ik heb met 300 man personeel voor 20.000 gulden
gewed dat jij om twaalf uur met je blote kont voor het raam staat." (joke-id:1501) VORIGE 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 VOLGENDE
|
