66.Na afloop van een groot bierfestival gaan de directies van alle brouwerijen gezamenlijk nog een pintje pakken. De baas van Corona gaat zitten en zegt: "He senor, ik wil het beste bier van de wereld, een Corona!" De directeur van Budweiser zegt: "Ik wil het beste bier van de wereld, the King of Beers, een Budweiser!" De man van Hoegaarden zegt: "Geef mij het beste, friste bier, een lekkere Hoegaarden." Freddie Heineken gaat zitten en zegt: "Mag ik een cola?"
De andere directeuren kijken hem verbaasd aan en vragen: "Waarom drink je geen Heineken?"
Waarop Freddie antwoordt: "Nou, ik dacht als jullie geen bier drinken, dan doe ik het ook niet!" (joke-id:1741)
67.Mevrouw Janssen doet haar beklag:
"Mijn man is een vreselijke alcoholist... Hij verwaarloost mij, en geeft bijna al zijn geld uit aan de drank!"
"Maar kom, mevrouw Janssen," zegt de buurvrouw, "Zo slecht heeft u het toch ook weer niet? Een mooie woning, fantastische garderobe, een luxe wagen..."
"Zeker, zeker, maar vergeet niet: enkel van het statiegeld bijeengespaard he..." (joke-id:1742)
68.Een man is verzot op bruine bonen; het is zowaar een passie voor hem. Als hij echter getrouwd is met de vrouw van zijn dromen moet hij die passie laten varen. Na het verschalken van die bruine bonen verliest de man namelijk altijd de controle over zijn darmfuncties, met alle onsmakelijke gevolgen van dien. Hij komt tot de ultieme opoffering: nooit meer bruine bonen eten...! Zijn mooie vrouw is hem immers heel wat waard. Een hemels huwelijk hebben ze.
Maar ja, een paar maanden later gaat hij na het werk nog even naar een cafe-restaurant alvorens huiswaarts te keren. Op de menukaart prijkt met grote letters: "Verse bruine bonen in rode uiensaus". De man kan de verleiding niet weerstaan en ja hoor... weldra staat er een bord dampende bonen voor zijn snufferd. En niet lang daarna is dat bord leeg. Het spul smaakt dermate goed dat de man nog twee porties bestelt en verorbert.
Net buiten het caf? begint de ellende al; hij voelt zijn darmen zich samentrekken en hij begint onherroepelijk te ruften. Tijdens elke stap die hij neemt, wordt het erger en erger. Hij bout zijn ingewanden er bijna uit en de stofwolken achter hem verraden de explosies uit zijn darmkanaal. Met een rooie kop komt hij thuis, waar vrouwlief reeds zit te wachten. Zij roept uit: "Schat, ik ben blij dat je er eindelijk bent want ik heb een schitterende verrassing voor jou!" Zij doet hem een blinddoek voor en leidt hem naar zijn stoel aan het hoofd van de eettafel. Op dit moment merkt hij dat zijn darmen toch weer tot ruften neigen, maar omdat zijn vrouw bij hem is en hij heeft beloofd om geen bonen meer te eten, moet hij zichzelf inhouden. Gelukkig gaat op dat moment de telefoon en hij moet haar beloven om niet de blinddoek af te doen terwijl zij de telefoon zal beantwoorden.
Wanneer zij weg is, maakt hij gebruik van de gelegenheid en tilt zijn ene been lichtjes op. De bout is niet alleen hard, maar meurt ook, gelijk een rot ei. Hij kan nog moeilijk adem halen, dus hij pakt zijn servet op de tast en begint de enorme stankwalm weg te wapperen. En dan volgt er een niet te stoppen aanval... Het geluid van een kortstondig op elkaar volgende reeks scheten is net zo penetrant als de stank die erop volgt. Hij wordt nu bijna misselijk van de lucht en begint met zijn armen te wuiven om de lucht maar een beetje weg te krijgen. Gelukkig duurt het telefoongesprek lang, want de man gaat gastechnisch gezien helemaal door het lint. Hij zit van links naar rechts te wiegen op zijn stoel en ruft zijn hele gasvoorraad eruit. De scheten zijn heel gevarieerd: de een is een zachte "fluiter" met een gigantische stank, de ander een zo'n onvervalste, keiharde "pruttelaar" met een nog veel meer verbluffende lucht. De laatste is echt een "winner", de ramen trillen, de borden op tafel bewegen en binnen een minuut zijn de bloemen op tafel allemaal dood, wat hij overigens niet kan zien omdat hij nog steeds geblinddoekt is. Als hij in de gaten krijgt dat zijn vrouw het gesprek aan het be?indigen is, is ook zijn vrijheid ten einde. Hij legt het servet op zijn schoot en vouwt zijn handen erboven. Voorbij met het bouten, ruften en winden. Als een heilige zit hij met een glimlach te wachten, totdat zijn vrouw de eetkamer binnenkomt. Zij verontschuldigt zich voor de lengte van het gesprek en vraagt of hij nog stiekem onder de blinddoek heeft doorgekeken. Hij verzekert haar niet te hebben gekeken. Zij haalt dan de blinddoek weg en schreeuwt: "VERRASSING!" Hij is waarlijk geschokt en uitermate verbouwereerd wanneer hij ziet dat rondom de eettafel twaalf van zijn beste vrienden en vriendinnen zitten om de surpriseparty voor zijn verjaardag op te luisteren. (joke-id:1750)
69.Uitgeput en uitgehongerd klopte een zwerver aan bij een herberg
genaamd 'Joris en de draak'. De herbergierster stak haar hoofd uit
het raam. "Hebt u wat te eten voor me", vroeg de zwerver.
Met een blik op zijn vieze kleren riep de vrouw: "Nee!" De zwerver
klopte nog eens aan.
"Wat nou weer?"kijfde de vrouw.
"Zou ik Joris misschien kunnen spreken?" vroeg hij. (joke-id:1815)
70.'s Ochtends vroeg komt er een vrouw bij de bakker. De winkel is al open,
maar er is nog geen winkelpersoneel te bekennen. De vrouw loopt naar
achteren de bakkerij in: ziet ze de bakker met ontbloot bovenlijf gevulde
koeken staan maken. De bakker heeft een vette bierbuik met zo'n uitpuilende
navel. Elke keer als hij een gevulde koek af heeft, slaat hij ermee tegen
die buik. "Wat doet u nu?" Vraagt de vrouw. "O," zegt de bakker, "ik maak
met mijn navel een afdruk in de gevulde koek. Daar komt straks de amandel
in." "Maar bakker," zegt de vrouw, "dat is toch erg onhygi?nisch?"
"Onhygi?nisch?" Zegt de bakker: "Dan heb je zeker nog nooit gezien hoe ik
kerstkransjes maak?!" (joke-id:1943) VORIGE 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 VOLGENDE
|
