56.Een vrachtwagenchauffeur maakt er een gewoonte van om zoveel mogelijk liftende negers aan te rijden. Als hij er een ziet staan, zwenkt hij op het laatste moment de berm in en bwam! Op een dag denkt hij er weer een te zien staan, maar als hij dichterbij komt, ziet hij dat het een pastoor is. Hij remt en geeft de pastoor een lift. Even verderop ziet hij een neger staan liften. De chauffeur denkt: met een pastoor naast me kan ik het natuurlijk niet maken om die neger aan te rijden. Weet je wat? Ik rij rakelings langs hem heen, om hem in ieder geval te laten schrikken. Rakelings rijdt de chauffeur langs de neger. Bwam, een doffe klap. Verbaasd vraagt de chauffeur aan de pastoor: "Wat gebeurde er?"
Zegt de pastoor: "Ik zag dat je ging missen, dus ik gooide het portier even open!" (joke-id:1605)
57.Meneer pastoor moet een paar dagen weg en hij draagt de koster op om zolang zijn werk waar te nemen. "Tja," zegt de koster, "maar da's toch wel moeilijk werk, meneer pastoor. Als er mensen komen biechten, weet ik niet wat voor boete ik ze moet opleggen." "Och, da's niet zo moeilijk, daar is gewoon een lijstje voor," zegt meneer pastoor en laat het zien: "Kijk maar: vloeken, drie Onze Vaders, liegen, vier Weesgegroetjes... Hier heb je het lijstje." Meneer pastoor is nog niet weg, of er komt
een boer biechten. De boer biecht op: "Ik heb mezelf afgetrokken." De koster kijkt op het lijstje, maar aftrekken staat er niet op. Snel verlaat de koster de biechtstoel en belt een collega in een andere parochie op. "Wat geeft meneer pastoor voor aftrekken?" vraagt de koster. "Och," zegt de collega, "meestal een gulden of een ijsje." (joke-id:1606)
58.Twee vlooien komen elkaar tegen. "O," zegt de ene vlo, "ik heb het zo koud, ik heb het zo koud." "Hoe komt dat dan?" vraagt de andere vlo. "Ik zat laatst in een cafe," zegt de ene vlo, "toen zag ik een man met een grote baard. Ik kruip in die baard; blijkt die vent een motorrijder te zijn. Zit ik tachtig kilometer in de wind!" "Dat is ook niet zo slim," zegt de andere vlo: "Je moet doen zoals ik. Je moet in een damesslipje kruipen, dan zit je altijd warm." Een week later komen de twee vlooien elkaar weer tegen. "O," zegt de ene vlo, "ik heb het zo koud, ik heb het zo koud." "Hoe kan dat nou?" vraagt de andere vlo; "Heb je mijn raad niet opgevolgd dan?" "Jawel," zegt de ene vlo: "Ik was laatst weer
in datzelfde cafe'. Ik zie een vrouw en ik kruip in haar slipje. Het is er lekker warm en ik val in slaap. Even later word ik weer wakker. En wat denk je: zit ik weer in die baard van die motorrijder!" (joke-id:1607)
59.Ik kom laatst een vriend van me tegen bij het Tropenmuseum. Dus ik zeg: "Ha, Kees, hoe is het ermee?" En Kees zegt: "Niet -klok- zo -klok- best. Ik -klok- heb - klok- een -klok- klok -klok- in -klok- mijn -klok- keel." Ik zeg: "Ik hoor 't. Het lijkt wel of ik met een koekoeksklok sta te praten." Kees zegt: "Ik -klok- ga -klok- straks -klok- naar -klok- het -klok- ziekenhuis. Daar -klok- gaan -klok- ze -klok- mijn -klok- hersens -klok- verhitten. Maar -klok- het -klok- moet -klok- wel -klok- langzaam -klok- afkoelen, -klok- anders -klok- verlies -klok- ik -klok- een -klok- deel -klok- van - klok- mijn -klok- verstand." Ik zeg tegen Kees: "Nou, het beste he." Een week later kom ik hem weer tegen. Ik vraag: "En Kees, hoe is het er nou mee?" Kees zegt: "Weer -fuut- niet -fuut- zo -fuut- goed. Nou -fuut- heb -fuut- ik -fuut- weer -fuut- een -fuut- fluitje -fuut- in -fuut- mijn -fuut- keel." Ik zeg: "Ik hoor het. Het lijkt wel of ik met een kanarie sta te praten." Kees zegt: "Ik -fuut- moet -fuut- weer -fuut- naar -fuut- het -fuut- ziekenhuis. Daar -fuut- laat -fuut- ik -fuut- mijn -fuut- hersens -fuut- bevriezen. Maar -fuut- het -fuut- moet -fuut-
wel -fuut- langzaam -fuut- ontdooien, anders - fuut- raak -fuut- ik -fuut- een -fuut- deel -fuut- van -fuut- mijn -fuut- verstand -fuut- kwijt." Ik zeg: "Kees, het beste." Na een week kom ik Kees weer tegen. Ik vraag: "Alles weer goed? Fluitje weg?" Kees zegt: "Helemaal -klok- weer -klok- de -klok- oude." (joke-id:1608)
60.Er staat een man in een Porsche bij de Coentunnel. Naast hem komt een Lelijke Eend staan. De man in de Lelijke Eend toetert: "Toet, toet." De man in de Porsche kijkt opzij. De man in de Lelijke Eend gebaart: draai het raampje even open, ik wil even met je praten... De man in de Porsche heeft echter absoluut geen zin om met iemand in een Eend te praten en rijdt weg met 120 kilometer per uur. Even later hoort de man in de Porsche toch weer toeteren naast zich. Weer die man in de Lelijke Eend, en hij gebaart weer: draai het raampje even open, ik wil even met je praten... De man in de Porsche is het zat, geeft gas en raast met 170 kilometer per uur over de snelweg. Weer hoort hij getoeter naast zich. De Lelijke Eend weer, en de man gebaart weer: draai het raampje even open, ik wil even met je praten... Wat moet die man nou toch, denkt die man in de Porsche; hij rijdt de vluchtstrook op en stopt. De man in de Lelijke Eend stopt achter hem en stapt uit. De man loopt naar de Porsche toe en vraagt: "Weet u misschien hoe je een Lelijke Eend in z'n drie krijgt?" (joke-id:1609) VORIGE 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 VOLGENDE
|
